Virótica

- Stefano, você mexeu no computador e agora está com vírus.

De vez em quando meu avô diz isso se referindo a quaisquer fenômenos misteriosos. Certa vez foi o teclado que estava confundindo os acentos e cedilhas; numa outra o monitor estava com cores azuladas: é vírus.

Minha mãe é médica, por isso eu não costumo ir a consultórios, sou atendido em casa. Mas, das pessoas que vão a consultórios, escuto muita reclamação de que para o médico tudo, tudo é virose.

Colocar a culpa nos vírus é muito persuasivo. Eles são uma causa convincente para tudo que há de negativo e desconhecido. Em outro tempo, se usava a palavra "diabo" para jogar a culpa pelo inexplicável. "Isso é coisa do diabo!"

A mística em torno dos vírus é tão grande quanto. Na nossa imaginação eles têm carinhas. Carinhas maléficas.

Não é feitiçaria

Existem vários lugares onde vocês podem baixar programas gratuitos. Vou ensinar uma dica para identificar alguns muito ruins: eles têm magic no nome.

Magic MP3 to WAV Converter
Magic DVD/CD Burner
Magic Print Screen Utily

E o ícone deve ser uma varinha de condão.

A história da garota que comia flores

- E aí, bora pra festa?
- Nha... Já comi na igreja.

Darwinismo

Imagine esta terra onde os humanos não dão risada. Não quer dizer que falta senso de humor: eles sentem o humor, acham graça do que é engraçado, mas não fazem o som da risada, não dizem "hahaha".

Para você que estrangeiro, seria constrangedor contar uma piada. Você vai achar que ficaram zangados. Calma, eles não se zangaram, eles sentiram o humor, só não sinalizaram.

O povo que não ri não é nada engraçado. Eles têm dificuldade em desenvolver piadas, pois sem a sinalização das risadas eles não conseguem aprender que narrativas provocam a sensação de humor. Com o silêncio, o humor é um impressão misteriosa como todas as impressões para as quais o corpo humano não produz expressões biológicas.

Mas este povo tem lágrimas, bochechas vermelhas, arrepios, tudo isto eles têm...

Lamarckismo

Se um homem decidir andar para trás pelo resto da vida, ele vai precisar de olhos na nuca, e segundo Lamarck os órgãos vão se adaptar conforme a necessidade.

Porém, a evolução é sempre gradual e lenta. Assim, seus filhos terão os olhos apenas um pouco mais afastados um do outro. Seus netos, um pouco mais. Depois de algumas gerações, os olhos estarão próximos das orelhas.

E depois de alguns séculos, surgirá uma nova espécie, a dos seres humanos com olhos atrás da cabeça. Quem disse que não se pode evoluir andando para trás?

Pneumotórax

No dia em que operei o pneumotórax, o médico perguntou qual é meu time.

- São Paulo.

- Ih, então vamos fazer sem anestesia. Quem você acha que vai ganhar o jogo hoje?

Naquele dia Corinthians jogava contra Sport Club do Recife.

- Acho que hoje vamos dançar um frevo!

- Ah é? Rá! Vou te mostrar o que é um frevo!

Crescer na água

Alguns brinquedos fazem isso. Tem um que é esponjoso, costuma ter o formato de animais, absorve a água e fica dez vezes maior em alguns dias. Havia também os triops do Gugu, foram proibidos por razões ambientais, mas eram fantásticos, a gente jogava uma serragem com os ovinhos na água e cresciam vivos dentro das suas carapaças...

Os fetos crescem mais rápido que os cabelos, eu fiz a conta, pois já passei nove meses sem cortar o cabelo e não ficou maior que um bebê.

A história de Jesus

Um menino escreveu na parede da escola:

"Eu sou o filho de Deus"

Ele levou bronca dos pais e professores e foi suspenso.

Quando ele voltou, os meninos o olhavam com profunda admiração e espanto...

Lágrima

Muita meleca sai de dentro do nosso corpo.

Vômito porra sangue xixi cocô.

A lágrima é a única que deixamos cobrir a nossa pele.

Rima do freela

Hoje eu gosto da minha vida porque terminei um serviço.

... ?

SOCORRO! Minha vida está se reduzindo a isso?

Dinossauros

Me lembrei do primeiro mágico que me conheceu.

- Mágico, se você é mágico mesmo, então faz aparecer um dinossauro!

"Estou com essa idade feita em cima das pedras."

Frase de um velho pedreiro, bem velho, achei linda...

Air Shot

- Duvido que você saiba o que significa archote.
- Humm... Tiro de ar.
- Errou. Archote é uma tocha.

Banana-da-terra

Banana-da-terra é uma fruta sem-graça e deselegante e deveria ser rebaixada para o reino animal.

Recadinho escrito num formulário burocrático

"Um beijinho para a pessoa que vai catalogar este formulário numa planilha do excel."

Uma boa ação com uma alma penosa.

Beijos teletransportásticos

Chegaram?

Paranaguá

Paranaguá é o município mais antigo do estado do Paraná.
Paranaguá e pêra d'água tem muitas letras e sons em comum e deveriam ser amigos.

Já Jaquarepaguá pode ser corretamente traduzido como "alligator to the water".

Retângulos

Os televisores, as fotografias, os quadros, as caixas, as borrachas, os documentos, as mangas das camisetas, as embalagens dos alimentos, os tapetes, as paredes, os travesseiros, as mesas, as janelas, as camas.

Retângulos.

As aventuras do Homem Pinto

Esta é a história de um homem que sonhou que foi enterrado vivo. Ele chutava a tampa do caixão sem conseguir fugir, até que ela quebrou e caiu um monte de terra.

Então ele foi devorado por minhocas e se transformou em terra. Choveu e a lama se misturou com raízes de plantas.

No dia seguinte, o sol brilhava muito e ele sentiu vontade de chorar. Ele estava num campo muito verde, o céu estava muito azul, e de longe vinha um trator vermelho, muito devagar. Muito devagar o trator passou por cima dele.

O homem acordou branco. Sonhos malucos.

O homem acordou branco e percebeu que estava preso num lugar apertado e claustrofóbico, o que provavelmente havia gerado seus sonhos malucos. Recuperada a consciência ele chutou a parede até conseguir quebrar a casca. Estava num lugar desconhecido. Do seu lado havia outro homem.

- Quem é você?

- Eu sou o seu imão mais velho. Vamos comer.

O irmão mais velho afundou o pé na terra e puxou carne de dentro dela. Era a carne muito branca de uma larva enorme.

- Vamos comer, é delicioso.

- Isso não é delicioso! É uma gororoba! É a pior coisa que eu já comi! É uma minhoca nojenta!

- Pare! Mamãe vai ouvir!

Os dois olharam juntos e viram uma ave enorme vindo em suas direções. Ela fazia muito barulho com todas as penas, com o bico, com as patas. Ela bateu as asas e se sentou na cabeça do Homem Pinto.

De repente ele sentiu calor. Ficou tudo escuro e voltou a dormir.

Ilusão de ótica

Descobri que esta é uma das palavras-chave mais buscadas no Google Brasil. Olha, se você chegou aqui pelo Google, não fique triste de ter achado meu blog. Clique aqui para ilusões de óptica e mensagens subliminares.

Amor & Crime

- Segurar no seu pinto? De jeito nenhum, prefiro morrer.

Essas foram as últimas palavras do amigo hetero, que não saiu do armário nem com este plano infalível do amigo gay, que agora chorava vendo seu querido afundar na areia movediça.

Só chove nas historinhas do Cascão

Que mundo injusto, meu! Na historinha do Chico Bento não chove nunca.

Caso Isabela deixa crianças com medo

Convenhamos, as crianças de hoje são muito chatas. No meu tempo a gente tinha medo de chupa-cabras.

Ceci n'est pas une pipe.

- É claro que não é uma pipa... É um cachimbo...

Etimologia: doido

Será que a palavra "doido" tem alguma coisa a ver com a palavra "dor"?

Deus é 10

Vi esta faixa e gostei:

"AGRADEÇO A STO. EXPEDITO PELA GRAÇA ALCANÇADA. DEUS É 10"

MicroDrummond

I
mundo, Raimundo
rima, solução.
mundo
mais
vasto
mais
é meu coração.


II
Atirei um limão n'água
Os peixinhos disseram:
"Pára de jogar limão aí, ô!"

A internet é vasta

Mais vasto é meu coração.

Dois estabelecimentos sensorialmente maravilhosos

• Loja de defumados (queijos, salames, etc).
  
• Cemitério de azulejos.
  

Os dois são maravilhosos para os cinco sentidos. Exceto o paladar no cemitério de azulejos, por isso eu recomendo levar uma bala de menta, combina.

Comunicação

- É muito fácil, vire a terceira esquerda da avenida principal, eu moro na casa da esquina, beleza?

Depois entendi porque ela nunca veio. Encontrei a conta telefônica e a chamada era interurbana, portanto ela seguiu minhas orientações em uma cidade diferente.

.................


- Alô? Alô, escute, eu sei que estamos em cidades diferentes, eu não conheço sua cidade mas vou dar algumas orientações mesmo assim, está me ouvindo? Se você conseguir chegar onde eu quero, então a comunicação funcionou. Eu vou tentar. Primeiro, tem um prédio na sua cidade que é o seu predileto arquitetonicamente, você certamente sabe qual é o seu predileto, é para lá que você tem que ir. Nele você vai encontrar um salão de baile e vários homens, alguns sem máscaras e outros com. Os que não tem máscara você já conhece, vai reconhecer todos e vai dançar com todos eles. Depois você deve dançar com um dos homens mascarados, e depois da dança deve retirar a máscara dele e ele não terá rosto. Se você tiver o meu rosto nas suas mãos, ponha meu rosto nele. Agradeça a dança e abandone o salão. Vamos chamar este lugar de "amor", então estaremos nos referindo a este salão sempre que dissermos esta palavra. Só isso. Você pode desligar agora, eu vou desligar agora, é tudo. Um beijo.

Necrófilo é estuprado por morto

Os juristas estão debatendo se este caso se configura também como pedofilia pois não se sabe se a vítima morrerá dentro dos próximos 18 anos.

Palavras-chave engraçadas que levam a este blog

fonte: Google Analytics

Vale explicar: toda vez que alguém faz uma busca no Google e clica no meu blog, eu consigo saber quais foram as palavras-chave digitadas na pesquisa. Esta é uma compilação das minhas favoritas até 11/04/08.

dissertação sobre meio ambiente
contra aftas
"maria rita"
arvore "tronco branco" "rio de janeiro"
"mudando de pato para ganso"
aparelhos eletronicos em lugares publicos
cachoeira do peixe elefante sentado
como fazer os magicas com andar por cima da agua
como fazer pera
conclusão do que é agua e sais minerais
cuidados com fabricação de linguiças
desenhos de porcos para feijoada
desenhos de uma mao caindo agua
desertação sobre o tema a agua eo tesouro da humanidade
discos voadores em recife
escutar sons de dinossauros
eu vi um dico voador
isaak nilton, medidas de corpo
orelha curvinha
pequenopolis graca salvador
qual o tipo de vitamina da pera e para que serve?
que ta acontecendo hoje com a pera
tattoo flor da fruta pera
vestes mágicas
video lenhador natureza devolve

Che Guevara

Muita gente sabe que, antes de ser aquele homem lindo da foto, o Che Guevara era riquinho, chatinho, argentino, jogava golfe e estudava medicina, mas pouca gente sabe como ele se transformou num guerrilheiro.

A história é que ele estava afim de pegar umas gatinhas e foi para um bar. Lá ele encontrou duas lindas garotas que usavam camisetas de líderes revolucionários. Ele tentou impressioná-las com seu intelecto, falou difícil; ele tentou impressioná-las com seu dinheiro, pagou uns drinques; mas elas só se interessavam por viagens errantes, por acampar na floresta, por motocicletas e jaquetas.

Depois deste dia Che Guevara ficou diferente, e eu não sei se foi porque ele voltou para casa sozinho ou se foi porque comeu as duas juntas. Mas este foi o dia em que decidiu fazer a revolução. Che o fez pelas gatinhas.

A Ofensa Perfeita

- Alô? Oi querida! Bem, desculpa eu telefonar assim para dizer uma coisa dessas. É que eu tive uma idéia, é possível de ser executada, e é uma obra prima. Eu descobri a ofensa perfeita. O problema é que é com você. E eu nem poderia fingir outra pessoa, porque ela se encaixa perfeitamente em sua personalidade, em sua alma, é a obra suprema da depreciação, é o máximo que o xingamento pode atingir. O problema é que eu sei que quando eu dizer esta ofensa você vai terminar comigo e me odiar para todo o sempre. Por isso a obra máxima da minha vida terá de ser mantida em segredo para que eu não perca você. Fiquei neste grande dilema e decidi deixar nas suas mãos: coloquei a ofensa dentro de uma carta, e enviei para você. Caberá a você decidir nosso destino. Se você gostar de mim, joga a carta fora. Ou você lê a carta, quer dizer que termina comigo, ou você joga a carta fora, e decidirá ficar comigo. Pedi para o carteiro se apressar e a carta agora deve estar em suas mãos. Peço para você ser ponderarada e fazer sua decisão com muita cal...

Ela rasgou o envelope e em suas mãos havia uma flor.

CONTINUAÇÃO

Na verdade ele estava falando no telefone celular, na porta da casa, e ele passou o envelope por debaixo da porta, ele quebra o silêncio chutando a porta, ele agarra a mulher e come ela.

CONTINUAÇÃO

Na verdade ele tinha escrito na carta:

você é como um sapo;
se costurar o nome de alguém dentro da sua boca, coisa ruim acontece!

Mas o carteiro trocou as correspondências acidentalmente. E poderia vir uma conta de água, poderia ser um convite de casamento, mas o correio do destino trouxe um envelope com uma flor dentro! E ele comeu a mulher mesmo assim, mas precisou pedir licença.

Os perigos da viagem no tempo

Viajar no tempo é perigoso pois pode ser que o lugar em que eu estou agora esteja daqui a exatos dez anos ocupado por um obstáculo. Por exemplo, um gordão ou uma parede. Pode ser também que esteja na reta de uma bala perdida. Deve ser muito perigoso.

Voltemos ao exemplo do gordão. Eu acho que ele explode, deve ser péssimo. Mas o que é incrível é que no lugar dele vai ter um magro!

- Nossa! Você emagreceu!

- Não! Eu sou do passado! Viajei no tempo!

- Então no passado você era magro?

- Não, quer dizer, eu era magro mas eu não sou ele!

Cosmos

Na verdade o mundo está dentro do olho de um homem gigante e a abóboda celeste é a córnea dele. Ele está deitado olhando para o céu, por isso vemos as nuvens e a cor azul. Mas se ele levantar e conversar com alguém vamos ver lá em cima uma cabeça gigante.

revelação cósmica: a cabeça gigante que vemos é de um guarda. ele está expulsando nosso homem cósmico de seu descanso pois ele estava vadiando.

O novo aspirador de pó

Meu pai comprou e quando eu cheguei em casa achei ele tão simpático que falei "oi!"!

E pensei: "Você é bem vindo... Você é bem vindo..." mas não falei em voz alta.

Maria Rita

Me contaram que nesse último show a cantora Maria Rita está mais enxuta, bonita. Um homem na platéia bradou muito apaixonado:

- Você é uma mulher maravilhosa!!!

Ela ficou vermelha.

Isaac Nilton

Era um menino bagunceiro.

- E por que vocês colocaram esse nome na criança?

- Ih, doutora, mas eu nem sei, a gente foi no cartório e era pra se chamar só Isaac, mas quando a gente chegou em casa tinha esse monte de letra escrita, aí quando a gente foi ler era Isaac Nilton e o nome dele ficou assim!

...

- Olha, o seu nome escreve assim, e este outro é um nome que escreve diferente mas fala igual ao seu, é o nome de um cientista. Ele é um homem muito bom, ele fez muitas descobertas que ajudaram muito a humanidade, e tem o mesmo nome que você.

O menino pegou o papel com duas mãos bem pequenininhas e guardou com muito, muito cuidado.

Poema samurai

A copa, o tronco, a terra:
a água passa sem bloquear nem ser bloqueada.

Poema alemão

De tudo que é preciso, o mais é ser lembrado.
Ser é ser percebido, e na ausência está mais sendo quem está sendo pensado.
Como é duro te ter mais na cabeça do que você do lado!

Ver com a língua

É como se estivesse passando um filme dentro da sua boca.

A curva na orelha

A função desta curva na orelha é guardar as lágrimas quando a gente chora deitado.

Super mãe

A mamãe já estava preocupada desde que ele virou vegetariano, mas ela decidiu tomar uma medida drástica quando ele parou de comer ovo: passou a esconder o ingrediente em todo tipo de receita, em todo tipo de prato, e era por causa destes ovinhos secretos que o mocinho tinha energia para ir na faculdade e passear com a namorada.

- Essa vitamina está uma delícia, mãe! O que você pôs?

- Só banana e leite, meu filho, não pus nada de diferente não!

Redenção do colecionador

Respirei fundo e deletei tudo.

Sem ética

- Parece que a senhora da esquerda está passando mal...

- Relaxa, depois a gente tira ela no Photoshop.

Poções secretas

me põe para dormir no colo dela

e me encanta.

Amor símio

Ele atravessou 12.534 metros de floresta, atravessou rios e beirou o lago, passou pelo mato fechado e chegou numa clareira.

As folhas faziam sombra umas nas outras até acabarem. Ilhada bem no meio da clareira havia uma única árvore e nela residia seu prêmio.

Uma banana? Um amendoim? Um coco?

Não.

Uma flor de maracujá.

Vista da Paulista

Decidi que é um lindo nome para um empreendimento. Vista da Paulista.

Depois vou abrir a filial na Augusta. Vusta da Augusta.

Voltando para casa

- É pêra d'água, vô?

- Sim, é sim.

- Eu lembro que sempre que tinha pêra d'água a vó falava pra eu sair, vai comer no quintal, se não molha!

- Hahaha! Sai do carro, então, vai molhar o carro!

Plec; plec

Um peteleco na coxa.

Pausa.

Ela devolve um peteleco na barriga.

O lenhador

Um velho homem estava cortando uma árvore na beira de um rio e seu machado caiu na água. Então ele se sentou e começou a chorar muito, pois ele não tinha dinheiro para comprar um machado novo.

No museu

- Papai! Olha a múmia!

- Sim! A múmia! Querida, você ouviu o que ele falou?

- Papai, ela tá morta?

- Sim, ela morreu há muito tempo...

- Papai, por que ela tá morta?

Chocolate

- Los negros de mi pais no tienen religion. Ellos son catolicos.

Encruzilhada

Alguma coisa deu errado para que outra coisa desse certo, que fez alguma coisa dar muito errado para outra depois dar muito certo, e assim vai...

Vamos esperar a próxima reviravolta ou destilar a parte boa?

O último ponto

Acredito que a refeição é o último ponto de contato entre nossa vida artificial e a natureza. Não preciso me alongar descrevendo as cidades e a urbanização, pense bem: a única coisa que sobrou do mundo real é a comida.

Nham! Porco :)

Hoje respeito os vegetarianos.

Um bicho que sobe na gente

Tenho uma amiga que diz que ganhamos muita intimidade com uma pessoa quando a vemos comendo um sanduíche.

Deve ser verdade, hoje almocei sanduíche com uma pessoa que conheço a pouco tempo e... nós não olhamos muito um para o outro.

Saudades, amigo

Houve um problema hoje no metro de Toronto, estava lotado para os padroes daqui (nada comparado a Sao Paulo) e ficava um tempao parado entre as estacoes. E cada vez demorava pelo menos uns tres minutos, e numa delas demorou uns quinze.

As pessoas nao se olham muito, mas aos quinze minutos elas se encorajam a procurar aliados para bufar. Todo mundo esta bufando e me da vontade de abafar a solidao... Me da vontade de fazer umas magicas para alegrar todo mundo, ate a garota bonitinha que esta lendo o Novo Testamento e os dois com bons joguinhos de celular, me da vontade de cantar:

- Stuuuuuuck in the subway...

Um musical nao funciona assim.

Medo

Tem um canto da casa que é escuro.

Sempre.

Pêra d'água

Mudei o nome do meu blog. Nunca gostei muito de trocadilhos como "pteranoite". Mudei o endereço (sim, isto é possível). Durante algum tempo as pessoas não vão conseguir me encontrar, mas tudo bem. Vou mudar também as cores, vou mudar o layout.

Minha vó dizia

Essa fruta chama pêra d'água porque quando morde sai água e pinga no chão. Vai comer no quintal.

Dedico meu blog às gotas de pêra d'água.

Agrobusiness

Meu pai planta sabonetes, é disso que a minha familia vive, a gente vende para a Lux. Sim, a gente planta sabonetes, a gente usa sementes, na fazenda. Depois colhe da arvore, claro! Nunca viu sabonete bruto, antes de ser cortado? Parece uma laranja grande. Meu pai falou que vamos comecar a plantar Phebo também, isso me deixa muito animado :)

Dedução

- Voce saberia me dizer por que aquele restaurante nao é indiano?

- Bem, o logotipo daquele restaurante é uma vaca, e as vacas sao sagradas na India, logo, eu poderia afirmar que aquele restaurante nao é indiano.

Final 1

- A defesa agradece. Sem mais perguntas.

Final 2

- Meu caro Watson, estamos na pista de nosso criminoso.

- Devolva meu anel!

Uma historinha só com três palavras.

Av. Paulista

Nós, paulistas, nos represamos de cada lado da rua, e nem verde, nem vermelho, o semáforo de pedestres ficou apagado. Os carros estavam parados e nós não soubemos o que fazer.

De vez em quando a cidade nos dá uma chance de sermos tímidos.

Pracinha

Se os vovozinhos alimentassem as minhocas ao invés de as pombas, contribuiriam para uma cadeia alimentar mais complexa, mas perderiam todo o efeito visual e o alvoroço.

English

No helmet.
And no hat.

Nostalgia

- Lembrei de uma coisa antiiiga...

- O quê? O Bambolê!?

- Não... O Eminem.

De filmes a chás

- Eu achei que você sabia o que estava fazendo.

É muito útil acharem isto. Apenas não se preocupe com os resultados e sua calma será igual à de um profissional, funciona para fazer tudo, desde um filme até um chá.

O mundo poderia ser diferente

Ao invés dos ídolos serem jogadores de futebol, os meninos poderiam colecionar figurinhas de advogados.

"Ilustríssimo Doutor Blan"

E poderiam haver tobogãs em igrejas. Igreja do Tobogã de Cristo.

Piada de exatas

Sabe quantas vezes uma pimenta é mais ardida que uma menta?

Não combina com banana

Azeitona. Não combina mesmo.

Eu seguro e você bate, pode ser?

Acho que seria um bom slogan para uma companhia de seguros!

O outro lado

É chato tocar celular no cinema. E, do outro lado da linha, é terrível falar com alguém que atendeu durante um filme: a pessoa fala baixinho e a gente escuta sons estranhos, parece que ela está acuada por ETs numa dimensão maluca. Fico preocupado.

Então lembrem sempre de desligar os celulares!

Voar

Voei pouco em toda minha vida, apenas fui e voltei de avião em 2002 para Recife e já esqueci como foi, nem jamais voei em asa delta, parapente, balão, etc. Quem voa bastante desde criancinha pode ser mais poético que eu com os sonhos e os passarinhos. Pode ser até inveja, mas para mim voar serve para chegar em algum lugar e eu não vou ficar com medo ou deslumbramento ou qualquer sentimento com isso.

Nem com aeroportos, que a única vez que pisei para receber alguém foi em 2004, e agora estava embarcando para Salvador e não me deslumbrava com as aeromoças, com os painéis, com a pista, como avião. Sentei no corredor pois os outros passageiros deveriam ser mais interessantes que a janela.

A decolagem dá medo, é físico, mas até disso deu para escapar fazendo piada: "Se a velocidade de decolagem é maior que a do vôo, por que não fazem as viagens de avião pelo solo?"


No entanto, quando o avião começou a subir e eu olhei para fora, apareceu o azul do céu com muita luz e quando vi as nuvens fiquei emocionadíssimo.

Três!

- Eu saquei qual é a sua, ó, que eu olho no fundo dos olhos e saco as pessoas. Ele vai ser jornalista dos animais. Ele gosta dos animais por fora, não do que eles são por dentro, ele curte os animais, ele gosta de curtir os animais.

- Fica esperto que o morcego ficou de fora da festa dos pássaros por que mamava e de fora da festa dos mamíferos por que voava!

- Não fica preso com a gente não, pode ir pra onde você tava indo.

Três bêbados podem parecer três oráculos.

Megazord!

Sabe o que os Power Rangers fazem com o Megazord quando não estão combatendo?

Eles ligam na internet e deixam ele downloadando mp3. É por isso que só trazem ele pra briga na última hora.

Como fazer um Pato Fu

Pegue um balde cheio de Bjork e jogue dentro um frango, farofa e uma Brasília.

Microbiologia

Não, colega, não é bateria não, é bactéria mesmo. Eu trabalho com bactéria.

O metrossexual

Ele anda sempre com sua bolsa à tiracolo e seus óculos à tiratesta.

Choveu forte?

- Será que de noite choveu forte?

- Sim. Bem forte. Com trovão.

- Hun. Será que a bola caiu da árvore?

Quem é esse?

- Quem é esse?

- Não é ninguém, é só o meu desenho.

- Mas quem é que você desenhou?

- Ninguém! Ele só é um desenho!

...

- Ele só tem uma perna?

- Não, ele está de lado, a outra perna está escondida atrás desta.

Padrões

Onde há repetição há padrões.
Atualizar o blog todos os dias é obssessivo e não vai acontecer mais.

Sim Anarquia

É um jogo de video game na linha de Sim City e Age of Empires. Mas a gente só vê a cidade crescendo sozinha, sem controlarmos o que está acontecendo, pois isto seria imperialista. Não confunda com um screen saver.

Dois é par

É muito bom encontrar pares no mundo.

Número ímpar não dá certo.

Duas extinções

Há quem clame que os tatu-bolas estão extintos. Oras, essa gente simplesmente parou de revirar a terra. Eu ainda reviro e encontro tatu-bolas grisalhos, loiros, ruivos e albinos.

O que eu realmente nunca mais vi é casquinha de machucado.

Tudo que é bom é de vestir

Disseram as modelos magrinhas, fazendo inveja em suas alfaces que tudo que queriam era um colorido molho na cabeça.